看你这么痛苦,我好心帮你,但你怎么不领情呢?

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你有没有想过这样的问题:
当你的朋友跟你讲述她悲痛的经历时,你看到她痛苦的样子,自己也很难过。
这时候的你是真得与对方产生了共情,还是只是同情对方呢?
有些人可能会疑惑:
这不一样吗?反正都是感受到朋友的痛苦了,有必要区分的那么清楚吗?
确实这两个词是有相似之处的,但是内涵以及发生的过程却是不一样的,如果你没有察觉区分两者的不同,那可能会导致你采取不同的应对行为,最后也会带给对方不同的感受。

2
首先,我们从字面上来看两者的含义,柠檬查阅了百度上对同情的解释是:
对他人的苦难、不幸产生的关怀、理解的情感反应。
而共情,指的是:
一种能设身处地体验他人处境,从而达到感受和理解他人情感的能力。
单纯从解释上来看,两者都强调了对他人的境况产生理解,因此,很多人才会觉得这两者是一样的。
可实际上是它们有很大区别的。
我举个例子:
一个人在路上嚎啕大哭,你路过她的身边,内心想的是:这个人哭成这样,好可怜呀,然后走开了,这是一种同情。
但是,如果你想的是:她是不是遇到什么事情感到很无助,所以才会哭的这么厉害。甚至会上前去问她是否需要帮忙,帮助她解决问题,那么这是共情。
从上面这个例子就可以看出,共情更多的是关注别人的感受,你需要亲身体会别人的感受,也就是常说的“感同身受”。
而同情有时候你并不没有太在乎那个人真正的感受,甚至是一种居高临下的评判。
你看到的是对方可怜,但是对方自己是否觉得自己可怜呢?
所以,在社会心理学中,“同情”的概念并不太受欢迎,就源于其狭义的含义。
狭义的同情常常是针对弱者、不幸,而且偏重于同情者本身的情感体验(意识)。
但是很多时候,同情者把对方看做“弱者”“不幸”,这样的判断往往带有过多的主观成分,当然也因为同情者会觉得对方很痛苦很可怜,所以他们会产生一种强烈的帮助对方减少痛苦的愿望,既而做出一些帮助的行为反应,而这种情况下的帮助对方未必会接受。
这就像你看到朋友陷入了困境中,觉得对方这段时间一定很辛苦很无助,自己应该要搭把手,给对方提供一些帮助。
结果对方拒绝了,说不需要,那你可能就会很生气,觉得对方真是不领情或者固执嘴硬。
但实际上也许对方不是不领你的情,而是你的行为让对方感受到更多的是同情。
站在对方的角度,他觉得自己有能力解决,甚至觉得你的帮助行为伤害了他的自尊,那他当然就会拒绝,并且还会觉得你不是真的理解他。
同理,有时候父母觉得自己的行为是为孩子好,是在帮助孩子,但孩子却激烈反抗。
这并不是因为他们叛逆不懂事,站在孩子的角度深刻理解一下:
他被帮助后感受到的会是自己的弱小和无能为力,父母的过多干预反而让他觉得没有自由,父母不信任自己的能力,这种情况下,孩子怎么可能觉得你是在为他好呢?
虽然同情是一种理解,但这可能只是你误以为的单方面理解。
如果你担心自己的一些行为会让别人产生被同情的感觉,从而伤害到对方,那么你就需要提高自己的共情能力。
想了解这个内容,可以关注我们的公众号【柠檬心理FM】,后台回复关键词【培养共情】就可以了。
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