唐嫣:我后悔结婚了

最近在追《燕云台》,大女主的戏还是有着以往的套路,只是以前能让剧大爆的套路,放在现在多少有点让人水土不服。
但这并不妨碍我从头追尾,毕竟中年大妈相对于宫心计,那少年般的爱情故事还是看得津津有味的,尤其窦骁那让人春心荡漾的少年般的灿烂笑容,太要命了。
当爱情故事来看,也还是有槽点,只能说这剧的男二号真的太不称职了。
以往的男二号都是最优秀的备胎,从头对女主忠诚到结局,即便最后女主和男主在一起了,他也能挥挥手不带走一片云彩。
这次的耶律贤,男版林黛玉,完全不走寻常路,先是让兄弟帮他夺得江山,然后又以“国家天下”挖兄弟墙脚。
夺人所爱,非君子所谓。但小人的死缠烂打,软硬兼施,女人也是会心软的。
在耶律贤的多番攻势下,唐嫣饰演的萧燕燕卸下了心防,开始接受这段婚姻,并且为他生儿育女。
谁知,帝王都是多情的,他既想要红玫瑰,又想要白月光。
说好的从一而终呢?说好的一生一世一人心呢?
难怪大女主也会怀疑人生。
爱情无法如最初的模样,伤了多少女人的心。
抱着对爱情美好的期盼步入婚姻,最后发现童话故事都是骗人的,男人被骂大猪蹄子似乎成了已婚女性们的正常流程。
只是,耶律贤渣得明明白白,被骂,他并不无辜。但生活中,有些男士真的挺无辜的。
前几天,一则#婴儿游泳池溺水3分钟无人察觉#的新闻在网络上引起热议。
据报道,婴儿溺水的时候,母亲正在玩手机。
作为一位母亲,这样也太不称职的吧。但新闻下面的某些评论却让我无语。
请问关爸爸什么事?孩子是妈妈照顾的,明明是妈妈照顾不周怎么就将责任推到爸爸的身上了呢?
说不定爸爸那时还在为家庭的生计疲于奔命呢。
其实类似的新闻看到不少。
妈妈带女儿去海边玩,自己玩手机,孩子溺亡,爸爸被骂,为什么是妈妈带孩子,爸爸为什么不在身边?
妈妈藏起孩子,假装孩子被绑架,浪费社会资源又浪费警力,爸爸又被骂,说爸爸如果重视妈妈,妈妈就不会这样。
似乎妈妈做的所有错事,一骂男人,她的所有错误行为都能合理化。
常常听身边的女性抱怨,如果不是因为他,我会变成这样?
这个“他”自然是她们的丈夫。
每次夫妻吵架责任都在男人。
是他毁我一生。
我脾气变坏是因为他,我不再可爱也是因为他,我变胖是因为他,我不再打扮也是因为他。
如果不是他婚前婚后一个样,我不会变成这样的。
我没错,我最大的错就是遇人不淑。
这样的指责,似乎总能找到同伴,大家抱团取暖。但你有没有发现,这样的团抱得越紧却越发心寒。
荷尔蒙产生的化学反应,让人带着滤镜看到的浪漫爱情故事,会随着时间的流逝而变得暗淡无光。
有句这样的话,这世上唯一不变的,就是一切都在变。
时间最能磨人心。
很奇怪,我们能接受身边很多事物被消耗掉,唯独不能接受爱情被消耗掉。
婚前,我们自律自信,坚持执着。我们斗志激昂,梦想飞杨。
婚后,我们心宽体阔,事业是别人的事,梦想是遥远的梦。
我们心安理得地接受自己婚前婚后的不一样,但男人不行。
因为在我们的传统教育里,爱情是正餐,是必须的,应该忠贞的,恒固不变的。
于是,我们本能地将自己身上消耗的东西,任由它消耗然后嫁祸到爱情的身上。
所以,作为爱情载体的男士应该为女人遮风挡雨,免她惊免她忧。
只是,这样超重的负荷,我们从未问过爱情,它是否承受得起。
前几天和同事在办公室发生了极其激烈的辨论,以至旁边办公室的同事都以为我们吵架了。
事后想想在上班时间能跟同事那么较真,我的情商也是有点低。
同事的家乡是一个高额彩礼比较盛行的地方。
虽然她大学毕业在这里工作,生儿育女,但还是保有着家乡的一些传统思想。
同事很注重女儿的教育,从小就全面培养,现在女儿在这个新一线城市里数一数二的高中就读。
这样的高中意味着,大学保底都是本科,985,211是常规的考虑。同事说女儿以后的人生规划,读研是基本的。
这样的规划我并不意外。我意外的是她对女儿以后谈婚论嫁的要求。
她说女儿一定要彩礼,二十万是少不了的。
我说,如果男方有能力,出二十万的彩礼,这个钱最后是直接给你女儿带到小家庭用的,这要求也算合理。
但她说彩礼为什么给女儿带过去,男人出彩礼,婚房,负责摆酒都是正常的。
面对这样的话,我半开玩笑说,你这样执着坚持,很可能到头来一场空。
“我女儿读研究生,要二十万不是应该的吗,他爱我女儿会在乎这点钱吗?我养大女儿,我也不容易,他孝敬我怎么了?我女儿结婚后不工作,他不需要给些彩礼弥补我女儿不工作的损失吗?”
你让她读到研究生,是为了让她以后不工作?你辛苦养大女儿,是不容易,但赡养你的主要责任是你的女儿,而不是女婿。当然也可以考虑两人共同照顾双方家庭的老人。
然后,我们越辨越激烈了。
其实,同事生活环境并不差,只是原生家庭给她带来的影响是根深蒂固的。
她那么努力把女儿培养好,不是为了让女儿和未来的女婿共同面对生活的压力,而是想把学历变成女儿的嫁妆,成为女儿步入安逸婚姻生活的谈判筹码。
同样作为一个母亲,我太懂她的忧虑,女人在这社会确实比男人艰难。想必她是经历过艰难,才更想为女儿的未来周全。
只是女人们因为爱情,将自己养大女儿的成本算在男人头上,女孩们又因为爱情将自己的未来全压在男人身上。
太看得起爱情,也太高看男人了。
想想,以后与她女儿同样受到高等教育的男人,并不是每一个人都是霸道总裁,很可能绝大多数都是工薪族。
人生不是电视剧,想逆袭就能马上逆袭。
过高的期望和压力转嫁到男人的身上,其实他们也是有心无力。他们有自己的父母要养,他们有自己的生计需要维持,可能他们拼尽全力才能稍稍跟上时代的步伐。
同样受到同等教育,我们女人未必能做到的事,男人做不到就说是他没本事,没本事,就不要娶老婆。
不是替他们说话,是真的觉得他们也挺无辜的。
今年并不太平,很多人都过得不容易。
年初孩子的长假,我们面临了谁辞职在家带孩子的问题。
最后考虑到收入高低和再找工作难易的问题,我选择了辞职,是自愿的。后来,出来工作孩子需要加时托管及双方交替接送是两人商量出的结果。
我以为这样公平合理地解决问题,是最好的。但身边的长辈却不是这样想,她们认为我辞职在家是应该。出来工作无法兼顾孩子是我这个做妈妈的不称职,我不应该让我老公那么劳累。
是的,我受到了不公平的对待,男女的不平等让我受到了传统道德的审判。
但我不能因为自己受到不平等的对待,就指责老公是渣男。
因为这种不平等不是我老公造成的,在我们的婚姻里,他并没有觉得孩子是我的事,家务是我的事。
时下的女人真的很不容易。
一个女孩,无论出生在怎样的家庭,富贵也好,贫穷也罢,她都要经历被催婚,怀孕生育,处理婆媳关系,平衡家庭和事业,教育孩子。
世俗的那把尺子在女人身上量了又量,误差需要无限的接近零。合格的女人不能单身,不能离婚,并且需要十八般武艺样样精通,而成功的男士只需要事业有成。
其实,造成这样的局面,历史有很大的因素,但这种矛盾又一时半会化解不了,于是女人们将这个矛盾产生的压力就转嫁到男人身上了,因为他们是时下的既得利益者,所以成了这个时代的背锅侠。
只是,一味将所有问题都推到他们的身上,不见得能解决问题的根本。
不知你有没有发现。
生活中,但凡过得好些的已婚女性,往往在生活不如意时,审视男人也不忘检讨自己。
或者她是事业女性,喜欢向前冲,但不会逼一定要成为家庭和事业都兼顾的一个完美妻子。
也可能她是一个全职太太,但她对自己的任何选择都自己能负担得起。她愿意停航,但也有随时扬帆的能力。
很喜欢这段话:
“不要轻易去依赖一个人,它会成为你的习惯,当分别来临,你失去的不是某个人,而是你的精神支柱,无论何时何地,都要学会独立行走,它会让你走得更坦然些。”
爱情只是甜品,不是正餐,没必要赋予爱情超出其本身的意义。
如果你是残缺的,爱情并不会使你完整。
如果你是完整的,爱情不过是锦上添花。
作者:安静的飘零燕,半吊子的生活,得过且过。↑向左滑动有惊喜◢也许你还会喜欢◣那个被婆家虐待致死的22岁女人,又被娘家配了阴婚
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